一笑永不老

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一、安全系數
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護士：「你有沒有注意到，最近醫院有許多雙胞胎出生。」
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& C# T- P+ I- k, R! Z3 q醫生：「因為現在治安太壞，他們一般都不敢單獨出來。」
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二、我的毛衣在哪

) c  g% N7 F6 L5 o/ o# M丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」
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妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」
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6 q  p. p3 k6 ~, Y丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」

妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」
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丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧！」
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* h7 |: p9 b$ u0 c3 S& D; x8 q三、不用下跪
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0 H7 ^# k8 I+ K5 i* U1 i兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

0 H0 X/ R( ^0 W, G兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”

爸爸：“ 沒有。

) J, S1 l! o; ~. ?, ], \兒子：“ 為什麼？

爸爸：“ 你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。
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) k9 l# z" S. |9 a" p/ ]四、剝洋蔥
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5 e& b* X2 R6 P9 Q4 d9 b阿松剛剛結婚不久。

某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。

阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
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7 d: }2 R4 c, _於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」

# R; @6 }+ p$ c: n老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」

" j# H0 R2 [0 f4 G# u( g( y# |阿松想這個簡單不過了。
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不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。

6 _1 q7 N7 p. }9 D+ u心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。

老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
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1 R- V4 u6 Q; A* T9 J阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，老婆開心的不得了。

隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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4 l, y3 m! u1 H, T8 s: k/ c五、公安局對異性發生性關係後的給錢時間, 做出了界定標準：
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完事後就給的爲嫖娼；
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# u/ @: a/ B& f3 D2 ]  j$ u# T; |一周後給的是性伴侶；
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按月給的爲情人；
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8 D- m6 L% m' @0 H8 p9 T  k按季定量給的是包養；

全年都給的爲二奶；

終生不懈給的是老婆；
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從來不給的是紅顔知己。

& g7 }8 Z. w, V/ Q忠告：務必把握好給錢的時間，否則性質不同，處理結果迥異！
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) i% U0 T/ r. m& S六、金玉"涼"言

娶到賢妻，會讓你「成功」；
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娶到悍妻，會讓你「成長」。

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4 t: J$ T) h6 f' y& {6 E8 I+ c2 B" ~七、稀飯之必備

6 x+ I1 o; T* |4 s1 `大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」
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大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」

: [/ F1 \' V" }; p/ f3 r氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」

不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這 就是答案！」
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教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答，這學期也不當你了！」
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0 ]* N7 w; |% p) J8 O0 O1 ~教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
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' n7 ^% s" Q( a" h, L& I% ^+ V學生：「1億2百零5根！」

教授：「你怎麼知道？」

0 d  H8 U9 L2 [  n3 {3 a學生：「此題不用答！」

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這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......
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他出的國文題目是這樣的：

〈.........〉之謂〈.........〉
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〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉
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〈.........〉之謂〈.........〉
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1 R9 i( {) V) `6 s& W+ f此四者〈..............〉也。
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/ c; x. ?# H" v, {考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！

3 T. d3 }8 q3 S3 ]他的答案就是........

+ E! e3 i9 Y6 V9 N* N* X5 D  S3 r: ~〈愛〉之謂〈菜心〉

〈愛〉之謂〈脆瓜〉

〈愛〉之謂〈麵筋〉
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〈愛〉之謂〈土豆〉

此四者〈稀飯之必備〉也...